Má mãe sou eu...

Ontem fui a pior das mães! Fiz a minha princesa chorar e confessar-se, coisa que ela em 7 aninhos de vida nunca tinha feito. Por tudo o que se tem passado, todos os dias estou triste, choro e perco a paciência ainda mais depressa do que o normal. O pior nisto tudo é que tenho plena consciência de que nunca me deveria ter zangado com ela, que não deveria dizer tudo o que lhe digo quando estou zangada. Morro por dentro quando me zango com ela e grito mas morro ainda mais quando revejo o que disse... Não consigo separar as minhas emoções e as minhas atitudes daquilo que vivo no dia a dia. Quem sofre é sempre ela... não devia eu sei, ela devia ser sempre o meu escape, o meu mais que tudo. Sempre quis ter uma filha, sempre foi um sonho de ter uma criança nos meus braços mas por mais que eu dê graças por ela aqui estar e existir na minha vida, tão linda e perfeita e cheia de saúde, brilhante, esperta... dou sempre por mim a por vezes lhe negar carinho que tanto merece com os seus 7 aninhos apenas. Não é por mal... mas parece que algo me puxa para trás e não me permite ser aquilo que sempre quis ser, mãe! Não é fácil controlar as lágrimas perto de quem amamos quando tudo na nossa vida está virado de cabeça para baixo ou para lá caminha sem podermos fazer nada para impedir isso. Ontem foi um daqueles dias mesmo muito complicados... Parece que somos duas titans a lutar uma com a outra, a ver quem ganha no jogo das vontades....claro ganho sempre eu porque sou a mãe, porque sou mais velha e porque ela só tem 7 anos... Meu Deus porque é que sou assim com quem só me faz declarações de amor, me entrega os desenhos mais lindos, só pensa em mim todo o dia para me contar coisas e especialmente para me mostrar o que fez só para mim... Ontem revimos alguns dos seus desenhos, daqueles que guardo na minha mesa de cabeceira, um deles fez-me chorar ainda mais e deu-me um aperto enorme no coração. Tinha desenhado um coração e dentro dela escreveu as iniciais A+C= coração pequenino... Ela está sempre a dizer que me ama por palavras, atitudes, desenhos, sei lá e eu ando tão enervada e triste com ataques de pânico e de ansiedade que não noto, que me passam ao lado e é triste. Porque sou eu assim? Não quero que ela cresça desalvorada, a ser má para os outros meninos, a ser mal educada e por isso tento fazer com que ela entenda as coisas e sim, ponho-a muitas vezes de castigo por considerar que o que fez merece castigo... mas ela só tem 7 anos e foi o melhor presente que Deus me podia ter dado, então porque  ajo eu assim? Porque não chego a casa e em vez de me zangar com ela por ter tudo desarrumado, não a abraço incondicionalmente? Sinto-me fria com ela e não percebo porquê? Rezo muitas vezes para que consiga mudar esta minha maneira de ser, rezo co  força mas na hora expludo sem pensar em nada e depois choro por mais uma vez não ter conseguido fazer as coisas de outra maneira... Ontem foi um mau dia... ficamos as duas a chorar deitadas na cama e por mais que eu lhe dissesse que estava tudo bem e lhe pedia desculpa por ter sido tão mazinha, mais ela chorava e com razão. Porque ainda é pequenina e porque não tem de carregar os meus imensos problemas nas costas. Mas o meu medo é que os meus problemas lhe venham bater à porta e é por isso que ajo assim, acho... Não sei, hoje sinto-me na Merda com M grande. Sinto-me como tantas vezes me senti antes, a pior mãe do mundo com a filha mais ternurenta do mundo... o que me torna ainda pior! Não mereço beijinhos e abraços e nem perdão!